Только ленивый еще не говорил о том, что признаком настоящей русской женщины являются кони и избы, с которыми она легко справляется. А ведь она может еще многое другое! Вот лишь немногие поступки, которые, кроме нее, не сможет совершить больше никто в мире.
У русской женщины всегда все приготовлено для того, чтобы справиться с наступившим зомби апокалипсисом
У каждой русской женщины обязательно в доме имеются балкон, кладовка, антресоли, которые она полностью заполняет вещами, предназначенными для того, чтобы всех спасти, даже если будет нашествие зомби. Там обязательно есть банки и коробки с солью, сахаром, спичками, мылом. А еще, посетив городскую квартиру каждой уважающей себя русской женщины, вы убедитесь в наличии в ней топора и лыж, которые могут быть использованы, если понадобится осиновый кол, справочника юного фельдшера, набора инструментов плотника, многоразового стеклянного шприца в жестяной коробочке, плащ-палатки, кварцевой лампы и святой воды, хранящихся на всякий случай. И хотя этот список может продолжаться бесконечно, можно сразу сказать, чего вы не обнаружите в ее доме. В ее жилище нет беспорядка. Как можно компактно разместить всю эту груду вещей на крохотном балкончике — просто тайна.
У русской женщины в доме растет еда
В мире выращиванием растений можно заниматься в качестве хобби (садоводство) и профессионально (фермерство). Но не так делает русская женщина! Она одновременно ухаживает за цветами, фруктовым садом и картошкой. Причем, чтобы ухаживать за всей этой роскошью, нужно до нее еще и доехать, т.к., как правило, русская женщина рядом с ней не живет. Больше ни в какой стране мира вы не встретите деловую ухоженную женщину, приходящую на работу в пятницу на каблуках, с маникюром и укладкой, а в субботу руками, на которых этот изящный маникюр, роющую землю и закапывающую клубни. Потому что «нужна своя картошечка!»
Русская женщина занимается консервацией
Русская женщина всегда консервирует, потому что зима скоро наступит. Она уютно устраивается на веранде своего щитового домика и начинает консервировать в масштабах, сравнимых с масштабами маленького консервного заводика. И при этом наготавливает такое огромное количество солений, варений и компотов, что затем щедрой рукою раздает их всем направо и налево, приговаривая: «Люди! Умоляю! Возьмите баночку кабачковой икры! Сами мы это съесть не сможем! Ведь испортится!»
Ходят слухи о существовании в России особого нечистого духа — Закаточника. Это существо опаснее домового. Плохо, если он появился в жилище. Прохладной августовской ночью он забирается в кровать женщины и кусает ее за пятки. Утром, едва покинув постель, она бежит готовить соленья и варенья.
Русская женщина — мастерица по приготовлению праздничного стола
Все знают, что званые ужины популярны у всего мира. Но только в России для приготовления праздничного стола требуется трое суток. И даже рота новобранцев не способна съесть такого количества приготовленной еды. И только в России хранят запасы оливье на балконе! Наступает утро первого января. Проснувшиеся или еще не ложившиеся люди надевают валенки на босу ногу, идут на балкон, берут топор, отрубают себе салатика и холодца, а потом загрызают это все шампусиком.
Русская женщина умеет бить мужчин
Речь сейчас пойдет не о хрестоматийной скалке и даже не о сковородке, которой хоть раз да бывал бит любой женатый мужчина. Речь идет о настоящей драке. Любая русская женщина бросается в нее и покидает поле боя, только одержав победу, даже если храбро сражается с бывшим ВДВшником, потому что она дерется только в том случае, когда этого избежать нельзя: когда обижают другую женщину. Чаще всего, она является ее подругой, но русская женщина может вступить в бой и за совершенно незнакомую ей женщину.
Однажды в автобусе пьяный мужичок пристал к девушке, получил сумкой с картошкой по голове от бабули и вынужден был позорно покинуть транспорт.
Русская женщина не пьянеет
Происходит это в том случае, если у коварного мужчины созрел хитрый замысел: напоить ее и соблазнить. Как только это становится понятным, внутри самого хрупкого и нежного существа поднимает голову боцман Михалыч, предпочитающий на завтрак вместо кофе канистру спирта. А вы говорите бутылочка шампанского.
Русская женщина не способна поверить в то, что она является супергероиней
И это очень грустно, потому что из всех предыдущих пунктов становится ясно, что своими качествами и умениями она намного превосходит всех этих Бэтменов, Спайдерменов и суперменов. Они просто смотрят на нее и рыдают от зависти.
